Trucs pour ne pas punir les enfants

Comme promis, des extraits de nos listes (inspiré d'auteurs comme Gordon, Fiolliozat, Solter, Faber et Maslish, CDK ...)

- Chercher les besoins profonds de l'enfant.
- Donner de l'information et des explications.
- Essayer de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
- Modifier l'environnement.
- Suggérer une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
- Montrer comment il faut se comporter = dire et montrer ce qu'il faut faire et pas seulement ce qu'il ne faut pas
- Donner des choix quand c'est possible
- Ne pas se bloquer sur un principe de façon absolu tout le temps
- Laisser les conséquences naturelles se produire.
- Communiquer mes propres émotions.
- Empêcher l'action non souhaitée par une action physique (retenir le bras, enlever l'objet ...)
- Utiliser l'imaginaire pour donner ce que l'on ne peut donner en vrai
- Utilisez le rire pour dédramatiser ensemble une situation (sans se moquer)
- Rire aujourd'hui de ce qui nous fera rire demain (genre, il s'est fabriqué un plâtre avec du papier WC ...)
- Négocier si c'est possible
- Jouer le médiateur et non le juge ou le gendarme entre nos enfants
- Modifier mes attentes : non à 2 ans "se tenir bien à table" n'est pas possible
- Le dire en 1 mot : chaussons !
- Mettre un petit mot ou dessin pour dire les choses : ici on range le linge sale
- Leur proposer des "autorités" extérieures (au sens personnes qui "savent" et peuvent les renseigner : le docteur par exemple)
- Prévenir vaut mieux que guérir !!
- Lui proposer de réparer ensemble
- M'isoler moi quand JE suis trop en colère
- Me demander si mes besoins sont en compétition avec ceux de mes enfants
- Me demander : qu'est ce que mon enfant cherche à me dire
- Tout arrêter et passer juste 10 minutes concentrées avec eux
- Proposer des jeux de contacts régulièrement
- Proposer de caresser au lieu de taper
- Répéter calmement, fermement et sans long discours la limite non négociable
- Ne pas juger mon enfant
- Encourager l'autonomie
- Demander la coopération
- Leur proposer de crier avec nous pour se défouler
- Considérer l'enfant comme un être humain à part entière, et non comme un sous-être humain qui nous appartiendrait et qu'il nous faudrait dresser.
- Se demander : " est-ce que je parlerais sur ce ton ou est-ce que j'emploierais des mots aussi durs avec quelqu'un d'autre ? "
- Appliquer au métier de parent la maxime des médecins : "D'abord ne pas nuire"
- Faire confiance aux enfants, ils savent mieux que nous ce dont ils ont besoin
- Prendre soin de soi, ne pas sombrer dans le l'autosacrifice, cultiver un "égoïsme sain"
- Dire "Stop" au lieu de "Non"
- Etre cohérent entre ses principes et ses actes
- Le dire quand on est pas loin de se disputer avec les enfants je lui dis
- Quand tout se passe bien, se dire qu'on est merveilleux (parents et enfants).. ça fait du bien aux chevilles!
- S'adapter à l'âge des enfants et connaître les étapes du développement de l'enfant
- Ne pas taper (ni fessées, ni claques, ni sur la main ...)

et je remets le lien vers le fascicule sans fessée

Il y a des périodes où j'applique très bien tout ça... et d'autres où c'est beaucoup plus difficile, surtout quand les demandes et les "bêtises" s'accumulent.

c'est sur que selon les périodes c'est plus ou moins simple ... c'est pareil ici

Par contre, je me rends compte que j'ai vraiment supprimé complètement les punitions depuis maintenant plus de 5 ans et je n'ai plus du tout le réflexe, c'est sorti des "possibles" en fait

Mais hurler par exemple .... ben je fais régulièrement ....

ah, moi ça serait plutot le contraire.
mais que ce soit l'un ou l'autre, plus on les utilise, moins ils sont efficaces. C'est une bonne raison de lesarrêter

J'ai eu du bol, j'ai mis les pieds dans Gordon, Filliozat & cie avant d'accoucher...
Résultat, fiston a 2 ans et demi passés, et je n'ai jamais eu ne serait-ce que la tentation de le punir, ça m'est vraiment devenu étranger comme fonctionnement.
Même s'il m'arrive parfois de me dire "rhaaa, ça serait quand même plus simple si...". Mais en fait je sais bien que non. ^^

Et j'ajoute une chose à la liste : considérer l'enfant comme un être humain à part entière, et non comme un sous-être humain qui nous appartiendrait et qu'il nous faudrait dresser.
Ma maxime en tant que maman, c'est celle des médecins : avant tout, ne pas nuire.
Bon, y a encore du boulot.

Moi j'étais très rigide au début. Je pensais justement qu'il fallait habituer l'enfant tout de suite à certaines choses. Et puis avec le temps, je me suis rendue compte que ça ne marchait pas, et qu'en plus personne ne s'épanouissait dans cette relation.

Rhoo, comme je te comprend Domarie! j'ai jamais eu le réflex de punir, mais je crie de temps en temps (deux ou trois fois par mois. pourtant, ma fille n'a que 2 ans).
Mais ça me fait du bien, alors quand j'y pense, je lui explique ce que je ressent et lui propose de crier avec moi... Les voisins doivent halluciner.

pour reprendre le terme de mélodie, ma maxime à moi, c'est "faire confiance à ma fille, elle sait mieux que moi ce dont elle a besoin"

J'allais écrire "moi aussi je crie", en y réfléchissant, je ne crie pas vraiment, je gronde fort, pas nécessairement pour les grosses bêtises, c'est plus en fonction de mon humeur en ce moment. Enfin...je me suis connue plus patiente!

Ma maxime à moi c'est " est-ce que je parlerais sur ce ton ou est-ce que j'emploierais des mots aussi durs avec quelqu'un d'autre ? ", pour ne pas oublier qu'on doit les respecter en tant que personnes sensibles.
La colère (et/ou la fatigue) me font parfois dépasser ces limites malgré tout... En revanche ici on n'a pas le réflexe punition, et les quelques fois où on a essayé ça n'a fait qu'empirer les choses. Ou bien ça ne marche pas du tout : jamais pu mettre mon fils aîné " au coin", il n'y reste pas de toutes façons (car il ne comprend pas le sens de la démarche sans doute...)

Mélodie a écrit:Et j'ajoute une chose à la liste : considérer l'enfant comme un être humain à part entière, et non comme un sous-être humain qui nous appartiendrait et qu'il nous faudrait dresser.

j'adhère tout à fait

Mélodie a écrit:Ma maxime en tant que maman, c'est celle des médecins : avant tout, ne pas nuire.

j'adore l'idée ! et j'adhère

mary a écrit:Rhoo, comme je te comprend Domarie! j'ai jamais eu le réflex de punir, mais je crie de temps en temps (deux ou trois fois par mois. pourtant, ma fille n'a que 2 ans).
Mais ça me fait du bien, alors quand j'y pense, je lui explique ce que je ressent et lui propose de crier avec moi... Les voisins doivent halluciner.

pour reprendre le terme de mélodie, ma maxime à moi, c'est "faire confiance à ma fille, elle sait mieux que moi ce dont elle a besoin"

chouette idée aussi

tiens je vais ajouter vos idées à la liste, on aura un truc plus complet comme ça

j'ai édité et ajouté vos idées, n'hésitez pas à compléter.

J'ajouterais aussi : prendre soin de soi, ne pas sombrer dans le l'autosacrifice, cultiver un "égoïsme sain". Sinon au bout d'un moment, on n'en peut plus, on pète un plomb et personne n'en sort gagnant.
Un ex chez nous : l'heure du coucher. Mon bonhomme s'est longtemps couché trèèèès tard (23h-minuit), mais il y a qq temps on a dit stop, on n'arrivait plus à suivre.
Donc maintenant on y va plutôt vers 21h (bon, ça peut durer plus ou moins longtemps).
Par contre on dit les choses franco.
Par ex, y a des fois où manifestement il n'est pas fatigué, et on a rarement des contraintes le lendemain matin, en général il peut dormir jusqu'à l'heure qui lui plaît. Donc on lui dit qu'on voit bien que lui pourrait encore courir pendant 2h mais nous, on est fatigués, et que pour le moment comme c'est nous qui le couchons, il faut qu'il soit couché pour que nous puissions aller au lit aussi. S'il râle, je lui demande s'il veut se coucher tout seul (ou nous coucher ), auquel cas ça ne me pose pas de souci qu'il reste encore debout. Mais non, là, il veut pas (pas encore).
Idem si j'ai du travail et que je n'ai pas envie de veiller jusqu'à 3h du matin.
Donc dans ces conditions, hop, on va au lit. Même s'il râle. En général, si je lui rappelle comment je suis quand je suis crevée (c-à-d beauuuuuucoup moins patiente), il râle moins.

Bon, à adapter à l'âge de l'enfant (2 ans et demi, chez moi) et à ses propres limites / besoins, bien sûr.

tout à fait d'accord

je l'ai ajouté

Un sujet bien intéressant ! Je rejoint Mélodie dans son ajout de "prendre soin de soi". Nos enfants captent l'implicite et l'inconscient à 100% aussi c'est si nous sommes totalement en accords avec nos actes qu'ils seront harmonieux et que nous transmettrons un modèle cohérent. Quand on est complétement épuisé on a rapidement des comportemenst automatiques voire pulsionnels et bing ! Plus vraiment en cohérence avec ce qu'on veut donner de meilleur. Moi perso l'arrivée de mon fils a été mon plus grand moteur de changement intérieur !
De Filliozat j'aime bien aussi dire "Stop" à la place de "non" pour interdire (ce qui est dangereux).

oui ça marche bien le stop (j'ai ajouté à la liste).

et le coté être cohérent

J'aime beaucoup ce principe de faire une liste "ensemble"!

En ce moment, quand on est pas loin de se disputer ma fille (27mois), je lui dis. ça nous calme toutes les deux.
et de temps en temps, quand tout se passe bien, je lui dis que nous sommes toutes les deux merveilleuses... ça fait du bien aux chevilles!

Un truc qui m'avait bien marqué et qui m'a fait de suite "tilt" en lisant un des nombreux livres de Maria Montessori c'est le fait de ne jamais taper la main d'un enfant ...

J'aime beaucoup ton modelage de chevilles mary !
C'est tellement important de réagir aussi quand tout va bien !!!!

j'ai mis à jour Merci Mary

Mélanie j'ai pas ajouté le "ne pas taper la main" car il me semble que la liste c'est plutôt des idées de quoi faire et non pas quoi ne pas faire même si j'adhère à 100% avec cette idée de ne pas taper (pourquoi la main d'ailleurs ? ne pas taper un enfant tout court, c'est aussi bien non ? )

Peut être savoir s'adapter à l'âge des enfants et connaître les étapes du développement de l'enfant? Je vois beaucoup de parents désarçonnés, qui ne comprennent pas que leur enfant puisse tirer les cheveux, mordre et pincer, alors qu'entre un an et 2 ans, c'est un passage fréquent avant de pouvoir exprimer avec des mots ce dont ils ont besoin.

Domarie,
beaucoup de parents qui refusent de donner une baffe ou fesser leur enfant s'en prennent plus facilement aux mains. Pour eux c'est moins humiliant que le visage et ça ne leur fait pas mal. Or, comme le dit Montessori, la main est leur outil principal avec leurs yeux pour découvrir le monde. Il touche, malaxe et apprend au fur et à mesure à se servir d'elles (les mains) donc on ne doit pas les frapper non plus à cet endroit.
J'ai donc précisé dans ce post "les mains" car beaucoup de parents qui disent ne pas avoir recourt à la violence etc donne quand même de petites tapes aux mains quand les enfants touchent à des choses qu'ils (selon les parents) ne devraient pas toucher.

Sinon dans ta liste il y a tout de même quelques "ne pas"

Mélanie D. a écrit:Sinon dans ta liste il y a tout de même quelques "ne pas"

c'est vrai mais j'ai l'impression que la liste est plus une liste de moyens alors que "ne pas taper" est pour moi plutôt un objectif. Mais je le rajoute

Merci pour l'explication de "la main".

Aurielle je l'ajoute aussi

Oh ce n'était pas pour que ça figure spécialement dans la liste je ne comprenais juste pas vraiment la différence entre les "ne pas" de la liste et le "ne pas taper la main", maintenant c'est chose faite

je viens juste d'arriver sur ce forum donc désolé si la question a déjà été posée :
mais pourquoi ne pas punir les enfants ? Moi, je trouve que c'est normal de les punir s'ils ont fait une bêtise. Biensûr s'ils sont conscient de la bêtise qu'ils ont fait.

Sur ce sujet Sylvia, j'ai bien aimé cet article
http://www.poule-pondeuse.fr/2011/05/16/eduquer-sans-punition-1/
et sa suite
http://www.poule-pondeuse.fr/2011/05/18/eduquer-sans-punition-2/

Ici, si j'ai bien compris, on parle des alternatives avant d'arriver éventuellement à la sanction (différente de la punition), dans une perspective d'éducation non-violente.

Tu as raison Sylvia, le titre de ce sujet n'est pas approprié. On devrait dire "Trucs pour ne pas en arriver à punir les enfants".

Et tu as raison aussi de dire que dans certain cas c'est inévitable. Encore que tout dépend du type de punition, en fait. A la maison, ce qui se produisait souvent, c'était que le fautif devait réparer sa bêtise.

Mais encore une fois, je pense qu'avant de punir, il faut lire et appliquer ce qui est dit dans la liste ci-dessus auparavant. ex: on ne peut pas punir un enfants de 4 ans qui est insupportable à 13h30, alors qu'il n'a pas encore déjeuné, et qu'il devrait plutôt entamer sa sieste......

Je n'ai pas encore d'enfants Françoise, mais j'ai 600 élèves et un avis : la punition est toujours évitable.
Ce que tu décris comme punition (réparer) est en fait une sanction : à la différence de la punition, elle est liée à l'action reprochée, elle répare, et elle est éducative. Et parfois inévitable en effet

-Françoise- a écrit:Tu as raison Sylvia, le titre de ce sujet n'est pas approprié. On devrait dire "Trucs pour ne pas en arriver à punir les enfants".

je ne suis pas d'accord. Je ne punis jamais mes enfants (plus je devrais dire, je l'ai fait quand ma grande était petite et que je n'avais pas encore réfléchi à ça). Donc le titre dis bien ce qu'il veut dire : comment faire sans punition.

Un autre lien en plus de ceux de Pistil sans punition ni récompense

Tout à fait d'accord avec Pistil sur la différence sanction/punition

Domarie a écrit:Tout à fait d'accord avec Pistil sur la différence sanction/punition

C'est dit d'une autre manière, mais c'est exactement ce que j'ai voulu exprimer.

-Françoise- a écrit:

Domarie a écrit:Tout à fait d'accord avec Pistil sur la différence sanction/punition

C'est dit d'une autre manière, mais c'est exactement ce que j'ai voulu exprimer.

Il me semblait bien Françoise ! Je ressentais juste l'envie d'expliciter les notions.

sylvia a écrit:mais pourquoi ne pas punir les enfants ?

tu as des réponses dans les liens donnés mais je réponds aussi de façon synthétique : la punition provoque soit la rébellion soit l'obéissance pour éviter la punition et non pour la raison de fond de l'interdit.

Et j'ajoute que la récompense n'est que l'autre côté de la médaille : elle provoque le comportement souhaité pour tout autre chose que la raison de fond.
Par ex, si je donne un jouet à mon fils parce qu'il m'a aidée à mettre la table, la prochaine fois qu'il m'aide à mettre la table, il y a des chances que ce soit pour avoir un autre jouet, pas pour m'aider, ou pas parce que c'est drôle de placer des assiettes et des verres sur une table.
(exemple très schématique)

Cette histoire de récompense est d'autant plus stupide quand
les parents l'utilisent pour les résultats scolaires. Mes enfants n'ont jamais
eu de récompenses pour ce genre de chose, c'est vraiment néfaste. Je préfère
qu'ils travaillent pour apprendre et savoir, et pour être contents d'eux s'ils
réussissent. La seule récompense qu'ils peuvent avoir, c'est une phrase du
genre " nous sommes très fiers de toi, ton père et moi."

Sinon, pour en revenir à votre subtilité de langage
"sanction/punition". Je voudrai simplement signaler qu'à mon avis
elle échappe au plus grand nombre.
Et même si je suis entièrement d'accord avec ceci:

Domarie a écrit:
la punition provoque soit la rébellion soit l'obéissance pour éviter la
punition et non pour la raison de fond de l'interdit.

puisque j'élève et j'ai élevé mes enfants dans cet esprit, lire des choses
comme "il ne faut jamais punir un enfant" me fait assez peur en fait.
Car pour le plus grand nombre, sanctionner=punir.

Autant, punir me semble délétère. Autant ne pas sanctionner me semble au moins
aussi néfaste.

Je sais que ce n'est pas le cas des personnes intervenant dans ce sujet, mais
faites tout de même attention à ce que votre message soit correctement
interprété par « le plus grand nombre ».

je pense que la plupart des parents donnent des punitions et non pas des sanctions. Donc je garde mon terme de "ne pas punir" car ça veut bien dire ce que ça veut dire : tout changer ! Après, si les gens sont intéressés, ils posent des questions et je peux expliquer les détails

Je précise que je suis bien d'accord que la plupart des gens utilisent le mot punition pour les sanctions. Mais la plupart des gens donnent des punitions la plupart du temps et très peu de sanctions, donc je préfère dire "ne pas punir" car ce à quoi les gens pensent spontanément quand je parle de punition est bien ce que je veux éviter : les fessées, les "privé de télé", les lignes à l'école, les "va dans ta chambre" etc

En fait, pour ne pas être mal interprété j'évite plutôt de parler de sanction Je dis simplement que je punis pas et que je pose les limites autrement.

D'autant plus que les sanctions sont utiles mais très peu souvent je trouve.

Personnellement je préfère de loin le terme "réparation" à "sanction". Je trouve la différence importante d'un point de vue sémantique.
Dans la sanction, c'est l'adulte qui sanctionne (et qui est juge et partie). L'enfant devient passif, même si c'est lui qui exécute l'action. On lui impose cette action.
Dans la réparation, c'est l'enfant qui répare. Il est acteur. Il peut même chercher des moyens de réparer auxquels on n'aurait pas pensé.
Au final ça peut revenir au même concrètement, mais les mots ont leur importance et notre état d'esprit n'est pas le même dans les 2 cas.

Ex bête : mon fils renverse un verre par inadvertance. La sanction ou réparation sera dans les 2 cas qu'il éponge, ramasse les morceaux si le verre est cassé.
Mais si je lui dis : "tu as cassé le verre, donc tu vas nettoyer et ramasser", je suis dans un discours de sanction. Je juge qu'il a fait une faute, je prononce une sanction et je veille à la faire appliquer.
Si je lui dis juste : "ah, zut, c'est renversé. Tiens, l'éponge est dans la cuisine, la pelle est sous l'évier, mais attention au verre, c'est coupant", au final ça va revenir au même, mais l'ambiance est bien différente je trouve.

Bon, après, ça c'est dans l'idéal, quand tout le monde est détendu, que les petits oiseaux chantent et tout ça, hein ^^

pour moi la réparation est juste une forme de sanction mais ça n'est pas la seule.

Je suis 100% d'accord que les mots influencent notre façon de vivre les choses. Je ne dis d'ailleurs jamais sanction à mes enfants, ni à moi même d'ailleurs (je veux dire je ne me dis pas : là je vais les sanctionner). Je le fais quand je le sens utile, c'est tout et je leur parle de réparation, de réfléchir (au pourquoi de la règle mais aussi au comment réussir à la tenir), j'interviens pour empêcher que ça continue (en enlevant l'objet, en séparant les belligérants ...). Tout ça c'est des sanctions mais jamais je ne le dis comme cela. Et j'y pense ... quand j'en parle avec des adultes uniquement

Un terme qui me plairait bien c'est conséquence Il peut y avoir les conséquences naturelles ou les conséquences liées aux règles du groupe et au respect des autres.

Pour ton exemple, je suis tout à fait d'accord. Après je trouve qu'il arrive des situations où ça ne passe pas. Et dans ce cas, je n'ai pas peur de le dire occasionnellement autrement. Mais assez souvent nous décidons les sanctions ensemble, les enfants et moi

En fait, je pense que le meilleur terme, c'est assumer.
L'enfant agit et il assume les conséquences de ses actes (bons ou mauvais). C'est ce que j'ai essayé de leur inculquer.

oui assumer les conséquences j'aime et j'ajouterais comprendre.

L'enfant agit, il doit assumer les conséquences de ses actes et comprendre (le pourquoi ça gêne le groupe, le pourquoi il le fait, le comment faire autrement).

(Je trouve cette discussion sur le vocabulaire très intéressante !)

Coucou

Pour moi sanction = punition (cf définitions ci après d'un dico http://www.cnrtl.fr ) je préfère aussi réparation car on peut rendre actif l'enfant : que propose-t-il pour réparer ? L'enfant propose, on "discute" c'est intéressant, constructif ! ^^

sanction = Peine ou récompense en relation avec une interdiction ou une injonction, liée à un mérite ou un défaut.

Punition = Peine infligée à quelqu'un pour une faute dont il est jugé responsable, dans le but de l'aider à s'amender, à améliorer sa conduite à venir

Réparation = Dédommagement, compensation apporté(e) à une parole, à un acte, à une situation injuste ou fâcheuse.

magali la définition de sanction dépend des dictionnaires

j'avais cherché à l'époque et tu as pas mal de définitions dans le sens "conséquence" et d'autres dans le sens "peine".

Si sanction = peine, alors oui sanction =punition je suis d'accord.

si sanction = conséquence c'est plus près de réparation. J'ai rien contre l'usage du terme réparation ceci dit

Je trouve que le fait que punition=peine montre bien ce que ça veut dire. L'objectif d'une punition est de provoquer une peine, d'être désagréable et ce coté désagréable est sensé amené la personne à réfléchir.

La conséquence (fait d'assumer, de réparer, sanction au sens 2 ...) n'a pas pour objectif d'être désagréable (ni de ne pas l'être d'ailleurs) mais seulement soit de réparer, de réfléchir, de comprendre.

Un livre pas mal du tout sur ce thème "Sanctionner sans punir" de E. Maheu. Un peu (trop) axé "collectivité" (versus famille) mais vraiment bien car basé sur des explications de vocabulaire, de fonction etc ... ca aide beaucoup à se positionner dans un sens ou l'autre. (je ne suis pas d'accord avec 100% de ce livre mais 100% de ce livre m'a fait avancer et choisir en conscience)

Sinon j'attire l'attention sur une chose que je croie aujourd'hui (mais je n'ai pas toujours cru cela) : la conséquence ne peut pas toujours être choisi par l'enfant. Entendons nous bien : je ne dis pas qu'il faut refuser une réparation proposée par l'enfant car "c'est l'adulte qui décide" pas du tout. Si l'enfant pose un acte de réparation de lui même, aucun soucis.
Mais parfois non seulement il ne le fait pas, mais en plus il a besoin que nous le fassions. L'adulte est le garant de la règle du groupe (famille ou autre) et dans ce rôle il doit poser des actes pour signifier que quelqu'un n'a pas respecté la règle du groupe, en faisant cela, il permet à la personne (l'enfant dans ce cas) de réintégrer le groupe, en effet en ne respectant pas la loi, l'enfant s'est exclu. Lui imposer une réparation (ou une réflexion ou ...) lui permet de revenir.

Grâce à cela, on exclue la culpabilisation pour la remplacer par la responsabilisation

Bonjour Domarie !

Oui cela dépend des dictionnaires et des représentations de chacun. Nous avons tous un vécu avec les mots qui modifient leur sens !

Je suis tout à fait d'accord avec toi aussi sur le fait que ce n'est pas toujours adéquat de laisser l'enfant choisir la réparation car cela peut être très insecurisant pour lui. Comme tu dis nous sommes garant des règles. Il y a un juste milieu à trouver et à adapter en fonction des circonstances !

tout à fait d'accord

tu réponds plus vite que moi